El apego emocional en adultos y los tipos más comunes

¿CÓMO AFECTA EL APEGO EN LAS RELACIONES ADULTAS?

A pesar de que el apego es algo que se forma cuando somos niños muy pequeños, afecta en nuestra vida adulta a la hora de relacionarnos con los demás, de tener relaciones de pareja y de formar una familia. Según cómo haya sido el apego en la infancia, puede haber ciertas conductas o pensamientos que pueden interferir en nuestra vida haciendo que tengamos relaciones más o menos adaptativas.

¿CUÁLES SON LOS TIPOS DE APEGO MÁS COMUNES EN ADULTOS?

• APEGO SEGURO

Las personas con apego seguro son aquellas que han tenido un buen vínculo en la infancia en el cual han estado protegidas y han sido bien cuidadas por parte de sus figuras de apego. 

Cómo se crea: como sabemos, el apego seguro surge a raíz de una buena relación con la figura de apego. Esta se caracteriza por saber identificar las necesidades del bebé y saber responder ante ellas de manera consistente e incondicional de forma, de tal forma que el bebé se sienta seguro y cuidado. 

1. Qué frases lo crean: “te quiero”, “se que eres capaz de hacerlo”, “confío en ti”, “debes estar orgulloso de haberlo hecho”
2. Qué situaciones / hechos lo provocan: relaciones funcionales en las que se preocupan por la persona, confían en ella, son capaces de reconocer sus virtudes y sus defectos… 

Características: los adultos con apego seguro tienen una buena regulación emocional, una autoestima elevada y un buen autoconcepto. Forman relaciones sanas y son capaces de expresar sus emociones. 

Síntomas: buena autoestima y regulación emocional. Son personas felices y sensibles. Aceptan las críticas, toman sus decisiones sin necesitar la aprobación de los demás. 

Manifestaciones o conductas del que tiene este tipo de apego: son capaces de manifestar afectos positivos y negativos, son colaboradores y ayudan a quien lo necesite, son buenas figuras de apoyo, saben autocuidarse.

Qué necesidades tiene la persona con este tipo de apego: tienen necesidad de establecer buenas relaciones sociales ya que ellos son capaces de establecer buenos vínculos con las personas que les rodean. Saben pedir aquello que necesitan.

Qué tipo de frases dice: “Yo sé que tú puedes hacerlo”, “Gracias por confiar en mí «,   “Tengo buenas cualidades, pero también sé cuáles son mis defectos”. “gracias por estar a mi lado”, “no me gusta que hables así”.

Qué peticiones suele hacer: reclaman atención cuando no están bien, saben pedir ayuda si la necesitan. “Necesito que me acompañes al médico”, “no me siento bien, me gustaría que habláramos un rato”.

Qué pensamientos tiene: “soy bueno en mi trabajo” “soy consciente del valor que tengo” “tengo buenas relaciones sociales”, “me siento satisfecho de ser como soy”.

Qué emociones tiene: expresan y sienten todas las emociones de manera adecuada y proporcional a la situación que están viviendo en un momento concreto. 

Cómo es su relación con su pareja: con sus parejas las personas con este tipo de apego, tienen más probabilidad de formar relaciones sanas en las que puedan expresar sus sentimientos y emociones. Se preocupan por el otro y saben responder a sus necesidades. No tienen celos ni envidia, son independientes, pueden tener también una vida individual satisfactoria (aficiones, amigos, etc.)

Cómo es su relación con sus hijos/as: Tienen una buena relación con ellos basada en la confianza y en la seguridad. Son capaces de responder a sus necesidades de manera saludable para ellos y responden ante situaciones de estrés o miedo para sus hijos. Les dan el espacio psicológico adecuado para que sean ellos mismos.

Cómo se relacionan con los demás (conocidos, desconocidos, amigos, etc.): como se mencionó anteriormente, las personas con apego seguro tienen facilidad para crear buenas relaciones con los demás, ya sean en el plano social, laboral, afectivo, etc. 

 

• APEGO ANSIOSO-AMBIVALENTE

Las personas adultas que han tenido un estilo de apego ambivalente acaban siendo muy dependientes de sus relaciones ya que necesitan constantemente la atención de los demás. Es un un tipo de apego común entre parejas donde un miembro de la pareja tiende a depender emocionalmente del otro. Son personas con una baja autoestima y buscan el reconocimiento continuo por parte de los otros.

Cómo se crea: se crea a raíz de relaciones en las que el afecto y la respuesta a sus necesidades es intermitente por lo que la persona no sabe cuándo va a recibir una respuesta por parte de su figura de apoyo. 

1. Qué frases lo crean: “ya se le pasará”, “necesito que hagas esto para que yo esté bien” “no puedo vivir sin ti”, “si te vas de viaje es que no me quieres”.
2. Qué situaciones / hechos lo provocan: situaciones en las que la figura de apego no siempre responde de la misma manera ante una determinada situación. Esto crea ansiedad por parte de la otra persona que hace que esté en estado de alerta.

Características: poca autoestima, personas muy manipuladoras que tienden a llamar la atención de los demás hasta llegar a la manipulación emocional. Suelen ser muy rencorosos si no se les presta atención. Muy inseguras. dificultad para estar solas.

Síntomas: tienen una baja capacidad de regulación emocional y no son capaces de controlar sus respuestas ante ciertas situaciones en las que se sienten solas. Gritos, salidas de tono, no dormir si el otro llega tarde del trabajo. Culpar al otro de su ansiedad.

Manifestaciones o conductas del que padece este apego: son muy manipuladores, buscan incluso dar pena a los demás para recibir atención y que no les dejen. Sentimiento de abandono permanente.

Qué necesidades tiene la persona con este tipo de apego: tiene la necesidad de obtener la aprobación de la otra persona constantemente. Deposita toda su autoestima en la opinión y en el afecto del otro. Es difícil satisfacerles porque siempre están insatisfechos.

Qué tipo de frases dice: en relaciones de pareja son muy comunes expresiones como “no me vas a dejar ¿verdad?” “¿y si te vas con otro/a y me dejas solo?”, “yo sin ti no puedo vivir”, “sin ti la vida no tiene sentido”. Este tipo de frases expresan la inseguridad que sienten y acaban siendo una manipulación emocional para la otra persona. 

Qué peticiones suele hacer: suele necesitar mucha atención y suelen solicitarla a la otra persona. “Tienes que acompañarme al examen”, “ven conmigo a comprar que solo no me apaño”. Sus demandas son constantes y agotadoras para su entorno.

Qué pensamientos tiene: “me van a dejar solo” “y si me dejan ¿qué hago?” “si no me quiere es que no valgo lo suficiente”, “no soy suficiente para él”.

Qué emociones tiene: tiene elevados niveles de ansiedad y miedo por no saber si realmente puede confiar en los demás, por si lo dejan solo y lo abandonan ya que no se sienten personas valiosas y suficientes. 

Cómo es su relación con su pareja: no son capaces de hacer las cosas por sí mismos por lo que buscan constantemente a su pareja para que resuelva los problemas y conflictos. Necesitan mucha atención y mucha ayuda y la buscan en la pareja. Son personas muy celosas debido a su alto nivel de inseguridad y son capaces de aguantar muchas cosas por no estar solas. Pueden establecer relaciones de sometimiento, bien de ellas hacía el otro o del otro hacía ellas.

Como son con sus hijos/as: Suelen ser padres protectores que solo muestran una actitud positiva hacia sus hijos/as cuando se comportan tal y como ellos quieren. Tienen una relación muy ambivalente. No les transmiten seguridad sino miedo al entorno.

Cómo se relacionan con los demás (conocidos, desconocidos, amigos, etc): sus relaciones con los demás suelen estar caracterizadas por los celos, la envidia y la inseguridad. Acaban desarrollando relaciones tóxicas en las que el vínculo surge de una dependencia entre ambos, o bien agobian a la pareja por lo que son dejados por estas.

 

• APEGO EVITATIVO

Las personas que han sido educadas con un estilo de apego evitativo, en la etapa adulta continúan desarrollando esa desconexión emocional, que hace que no sean capaces de sentir y expresar sus emociones. Son personas muy independientes que pueden parecer muy seguras de sí mismas ya que con el paso de los años tienden a negar sus carencias afectivas de la infancia y rechazan el contacto con el mundo emocional.

Cómo se crea: se crea a raíz de una desvinculación emocional que surge en la infancia y que continúa a lo largo de toda la vida de la persona. De pequeños sus emociones molestaban a sus padres por lo que dejan de expresarlas.

1. Qué frases lo crean: frases como “que lo haga él solo” “seguro que no es nada” “menuda tontería” “es que no me gustan las muestras de afecto en público”, “inténtalo tú sola, ya verás como puedes”, “Mi niño es muy bueno, nunca llora”, etc. 
2. Qué situaciones / hechos lo provocan: la desvinculación emocional y la incapacidad de poder expresar las emociones en la infancia hace que esto deje huella y se exprese de la misma manera en la vida adulta. 

Características: son personas muy frías, distantes, autosuficientes, que no realizan muestras de afecto y que no son capaces de expresar sus emociones. 

Síntomas: pueden tener una buena autoestima a causa de haber sido tan autosuficientes, pero realmente tienen un bloqueo emocional. Rechazan el dolor. No se quejan, pueden con todo, suelen ser muy resolutivos. 

Manifestaciones o conductas del que padece este apego: personas independientes que no les gusta que nadie interfiera en su vida. Suelen pensar que no necesitan a nadie a su alrededor porque ellos son capaces de hacerlo todo solos. 

Qué necesidades tiene la persona con este tipo de apego: realmente tiene necesidad de establecer buenas relaciones con su alrededor y de expresarse, pero no saben cómo ya que no han desarrollado los recursos necesarios. 

Qué tipo de frases dice: “yo puedo solo” “no necesito a nadie a mi lado” “es que no soy cariñoso” “no me gusta mostrar mis sentimientos”, “me molesta que me toquen”.

Qué peticiones suele hacer: sus peticiones suelen ir referidas al hecho de necesitar intimidad como manera de justificar su distanciamiento con los demás.

Qué pensamientos tiene: ante situaciones dolorosas suelen pensar “la vida es así, la vida sigue, hay que afrontar”, minimizan la importancia de las relaciones con otros y sus pérdidas.

Qué emociones tiene: No es capaz de gestionar ni expresar las emociones por lo que es complicado saber cómo se siente en cada momento. Pueden expresar o transmitir que pueden con todo, prepotencia.

Cómo es su relación con su pareja:  las parejas donde uno de los miembros sufre apego evitativo tienden a ser huidizas, es decir, no suelen atender las demandas de su pareja y no se apoyan en ella cuando lo necesitan. Son personas que no expresan lo que sienten hacia el otro. Son muy distantes y frías. 

Como son con sus hijos/as: tienen una relación distante en la que no hay una expresión de sentimientos ni de emociones. Suele ser una relación cordial pero distante. Tampoco suelen responder de forma adecuada a sus necesidades.

Cómo se relacionan con los demás (conocidos, desconocidos, amigos, etc.): tienen relaciones sociales e incluso de pareja pero no son capaces de mostrar afecto por lo que las personas tienden a alejarse en cierto modo de ellos, ya que lo que transmiten es que los demás no les importan.

 

• APEGO DESORGANIZADO

Como adultos, las personas con apego desorganizado han aprendido que las relaciones íntimas están conformadas por la agresividad, de manera que anticiparán que van a ser atacados por los demás. De este modo, aunque lo que necesitan es seguridad, tenderán a evitar o romper las relaciones fácilmente, o bien rechazar a los otros porque lo viven como peligroso. También pueden llegar a agredir a sus parejas porque es la manera en la que aprendieron a resolver los conflictos.

Cómo se crea: como se ha mencionado antes, este estilo de apego suele desencadenarse a raíz de situaciones caracterizadas por violencia, agresiones, ira, hostilidad, donde las figuras de apego generaban miedo y terror que no era calmado por nadie.

1. Qué frases lo crean: frases que muestren una desvalorización y descalificación de sí mismos, personas que les llevan a disociarse acompañadas de conductas agresivas. “eres un inútil”, “no vales para nada”, “cómo te encuentre te voy a machacar a palos”, “con esa cara de mono, cómo quieres que alguien te quiera”, “es una mierda tener hijos como tú”, etc.
2. Qué situaciones / hechos lo provocan: situaciones de abuso, maltrato, negligencia, etc.

Características: son personas que suelen estar disociadas, no establecen contacto con los demás. Tienen mucho miedo y altos niveles de ansiedad, no sienten sus necesidades básicas, están como en estado de trance.

Síntomas: miedo, disociación, trauma, ansiedad, desconexión emocional. 

Manifestaciones o conductas del que padece este tipo de apego: tienden a rechazar el contacto con los demás, aunque estos no vayan a agredirles. Tienen ataques de pánico y pueden tener flashbacks de momentos traumáticos. Pueden abusar del alcohol o las drogas para calmar su malestar. Conductas de riesgo.

Qué necesidades tiene la persona con este tipo de apego: a pesar de que desean y necesitan desarrollar buenas relaciones con los demás, acaban alejándose de las personas que intentan establecer contacto con ellas. Lo que necesitan es seguridad y sentirse protegidos. 

Qué tipo de frases dice: al igual que en los niños, no suelen comunicarse mucho en su vida adulta y en general, pueden decir frases humillantes y destructivas hacia los demás llenas de insultos y vejaciones.

Qué peticiones suele hacer: no suelen hacer muchas peticiones relacionadas con el afecto, pero si exigen cosas materiales, considerando al otro como un cajero automático o un dador de lo que él quiere. Sus exigencias no tienen ninguna empatía y sus relaciones, cuando las hay, suelen ser tóxicas.

Qué pensamientos tiene: pueden desarrollar pensamientos de culpabilidad, vergüenza e incluso pueden tener pensamientos suicidas ya que no saben cómo gestionar lo que les ha ocurrido. También pueden tener pensamientos grandilocuentes, en los que son ellos los que tienen el derecho de tener todo lo que quieran y consideran a los demás inferiores.

Qué emociones tiene: miedo, angustia, ansiedad, etc. 

Cómo es la relación con su pareja: este tipo de apego da lugar a relaciones donde hay violencia por lo que son personas que tienden a la destrucción tanto de la pareja como de sí mismos. En algunos casos, la relación se basa en el miedo de la pareja (víctima de su maltrato) a enfrentarse a ella. 

Cómo son con sus hijos/as: Son personas muy desconectadas de sí mismas y del entorno, por lo que si han sufrido violencia, muchas veces no serán capaces de responder a las necesidades de sus hijos por lo que estos no recibirán el cuidado sano y adecuado que necesitan.

Cómo se relacionan con los demás (conocidos, desconocidos, amigos, etc.): presentan muchas dificultades para establecer relaciones sanas ya que, como se ha mencionado antes, tienden a creer que siempre les va a suceder lo mismo. Además, suelen sentir rechazo hacia el contacto físico y las relaciones íntimas.